1、腿能不能感冒
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
2、省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了。”
“为什么？”
“我已经留级了。”
3、狗熊
“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
4、我爸厉害
三个小孩在一起吹虚自己的父亲。
第一个说：我爸能潜水五分钟。
第二个说：我爸能潜水十分钟。
第三个笑了，他蔑视地对那两人说：我爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。
5、踢我吧
托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什么？”
一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！我家就住在南头。”
6、历史重演
儿子：“爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？”
父亲：“是呀！”
儿子：“真糟糕！”
父亲：“怎么啦？”
儿子：“历史又重演了！”
7、我的爸爸
老师：“你爸爸才三十岁，他怎么参加过抗日战争？”
学生：“那是说的我爷爷。”
老师：“你搞错了，作文的题目是《我的爸爸》。”
学生：“没错，作文是我爸爸写的。”
8、别以为我不懂
儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”
9、牙齿没有丢
放学回家，母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿？”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
10、从哪里来的
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生＜!－－＞殖的过程。
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